7 умных способов перестать бояться отказов

Самая большая тюрьма, в которой живут люди, – это страх перед тем, что подумают о них другие.

Полезные советы психологов

Научиться жить без стрессов вполне реально. Для этого потребуется следующее:

  1. Нужно понять, что все жизненные неприятности временные, и когда-то они обязательно закончатся.
  2. Нужно избегать излишней эмоциональности и стараться спокойно справляться с проблемой, а не убегать от нее.
  3. Не нужно стараться понравиться всем. Помните, что вы — личность, а значит индивидуальны.
  4. Не бойтесь проявлять инициативу. Оставаясь пассивным наблюдателем, вы не добьетесь успеха.
  5. Не путайте требовательность с инициативой. В данном случае главное — не перегнуть палку.
  6. Не спешите везде и все успеть, живите размеренно. Если вы научитесь откладывать некоторые дела на потом, вы будете чувствовать себя более расслабленным и счастливыми.
  7. Не пренебрегайте хорошим сном и правильным питанием, так как их недостаток может остро повлиять на психическое здоровье.
  8. Хорошее настроение — прекрасный антидепрессант, поэтому не переставайте улыбаться.
  9. Не сдерживайте эмоции в себе и давайте им выход. Эмоции, переживаемые внутри вас, приведут к депрессии и проблемам со здоровьем.
  10. Старайтесь мотивировать себя, ставя перед собой цели. Не стоит жить одним днем.
  11. Вы должны понимать, что над любыми отношениями нужно хорошо поработать, зная, каких людей подпускать к себе.
  12. Четко планируйте время, чтобы все успевать. Вы должны уделять время не только работе и семье, но и самому себе.
  13. Научитесь находить альтернативу, чтобы всегда был выход из положения.
  14. Не стоит расстраиваться из-за неприятностей, а лучше воспринимать их как некий жизненный урок.
  15. Старайтесь постоянно развиваться, ведь у интересного собеседника всегда много знакомых.
  16. Всерьез уделяйте время творчеству и духовности.
  17. Научитесь не реагировать на неудачи негативно, ограждаясь от плохих чувств. Постарайтесь проявлять чувство юмора, просто делая определенные выводы.
  18. Одно из главных правил — научится любить, ценить и баловать себя.

Если вы научитесь придерживаться данных правил, жить сможете гораздо легче.

Рекомендации психологов в таких случаях сводятся к совету отправиться в длительную терапию

Если вы постоянно в стрессе из-за того, что говорят посторонние люди («А что он имел в виду?»), мысленно перебираете варианты ответа, который уже поздно произносить; подозреваете, что кто-то о вас подумал плохо и так далее – это может быть симптомом начинающегося тревожного расстройства. В этом случае волевым усилием взять и перестать переживать не получится, нужна лекарственная поддержка и глубокая проработка проблемы со специалистом. Ваше состояние может быть результатом целого конгломерата причин: детские травмы, родительские установки, склонность к созависимым отношениям, размытое представление о границах, шаткость внутренних опор и многих других.

Успокаиваемся самостоятельно

Если нет возможности оплачивать терапевта – можно попытаться заняться психологической самопомощью. Это трудно, так как придётся менять глубинные стереотипы мышления. Но попытаться меньше переживать и накручивать себя – всё-таки стоит. Ссылаясь на то, что вам достался такой характер от рождения, вы как бы закрываете себе путь к выздоровлению. Есть, конечно, гиперчувствительные и ранимые от природы люди, но их гораздо меньше, чем вы думаете. Чаще встречается ситуация, когда избыток свободного времени провоцирует мозг на бессмысленные и утомительные его траты. Поэтому ещё одна рекомендация – заполняйте свою повседневную жизнь «под завязку», чтобы было всё время некогда. Помните, что когда вы переживаете о том, что не изменить, и на что никак не повлиять – вы не думаете, не мыслите, а, говоря молодёжным языком, загоняетесь. Это вредно, непродуктивно и отнимает силы. И не существует волшебной таблетки, приняв которую можно было бы – вжух! – и отключить вашу привычку пилить опилки. Придётся прилагать усилия, чтобы справляться со своей нервной распущенностью и запрещать себе беспокоиться, когда это контрпродуктивно. Вспоминайте почаще о тех, кому хуже, чем вам — не гипотетически, а вот сейчас, в эту самую минуту, кто-то страдает от реального горя: потери близких, неизлечимой болезни, утрате единственного жилья. Сравните их долю со своей ситуацией — и сами всё поймёте.

Способы не думать о плохом

В любой ситуации вы должны быть настроены на позитивное завершение ее. Вы не должны ничего не ожидать, не надеяться, иначе расстройств не избежать. Сделать это можно, понизив в голове важность события. У вас всегда должен быть запасной план. К примеру, вы начали встречаться со своим избранником, но вы боитесь его потерять, есть некоторые опасения, что найти другого у вас не выйдет. С такими мыслями вы начинаете проверять телефон, социальные сети своего парня. Эти проверки будут иметь разрушительный характер, в результате чего ваши судьбы разойдутся. Но, если вы будете уверены в себе, что сможете встречаться с другими мужчинами, то шпионить и ревновать парня вы не будете. Это и есть запасной план!

Читайте также:  Как доставить удовольствие мужу: радуем в постели и не только

Не стоит надумывать себе, что тот или иной человек, обидевший вас раз, сделал это специально в целях задеть вас за живое. Если вы чувствуете недостаток внимания, это будет говорить, что этот человек для вас что-то да значит. А потому ваша обида во многих случаях может быть безосновательной. В такой ситуации поможет чувство смирения. На это может уйти немало времени, рано или поздно, вы смиритесь с ситуацией. Как правило, это случится, когда ваши эмоции остынут.

Большинство из нас думают о плохом, вспоминая прошлое. Есть даже категория людей, живущих прошлым. Они не в силах отпустить обиды, не вспоминать негатив, а потому представляют свое будущее в аналогичном сценарии. В голове рождаются мысли сделать подлянку, придумывать сценарий развития ситуации с негативной развязкой еще до того, как она произошла.

Способы не думать о плохом

Нужно не вспоминать прошлое, переключить свое внимание на настоящее. Каждый новый день завтра станет прошлым, так почему же не сделать свое прошлое позитивным. Разберитесь в себя, почему вы возвращаетесь в прошлом, ищите выход.

Большинство тревог оказываются просто напрасными, а потому стоит проще относиться ко всему, не преувеличивая их значимость.

Свежий взгляд на работу с неуверенностью и причины беспокойства

Беспокойство — обычная часть человеческой жизни. Причины беспокойства кроются в самой нашей природе. Это часть нашего первичного инстинкта выживания, нашей склонности быть настороже и выискивать любые угрозы, которые могут прятаться в тени. Это также часть наших инстинктов любить и заботиться, наше желание защищать жизнь и тех, кого мы любим. Глубоко внутри это также связано с тем фактом, что нам сложно встречаться лицом к лицу с собственными границами, со сложной задачей признать тот факт, что мы можем влиять на будущее, но не можем контролировать его.

Наша склонность беспокоиться связана с нашим внешним опытом. Каждую неделю моей практики я становлюсь свидетелем беспокойства о финансах, надежности работы, физическом здоровье, благосостоянии ребёнка, родителе или даже домашнем животном. Люди беспокоятся о своих отношениях, о том, как вести себя в конфликтной ситуации, своём телесном образе, том, что о них думают другие и многом другом. С недавнего времени многие мои пациенты стали делиться своим беспокойством о нашей стране и мире, опасениями насчёт безопасности, а также нашего морального компаса.

Психотерапия предлагает множество инструментов для того, чтобы избавиться от тревоги и беспокойства или хотя бы снизить их. Она также предлагает специально отведенное пространство, где можно поделиться своим беспокойством об отношениях, где можно получить сочувствие и взгляд со стороны. В психоанализе мы используем долгосрочный подход, фокусируясь на том, как внешний мир взаимодействует с внутренним миром, работая над тем, чтобы помочь пациентам уменьшить беспокойство в их общем настрое. По мере продвижения терапевтической работы, люди беспокоятся меньше, так как они развивают способность доверять своим собственным силам, гибкости и устойчивости; зависеть от помощи других во время нужды; очистить искажения в их представлении о самих себе и мире; и признать реальность неуверенности и границы контроля.

Честно говоря, я тоже беспокойный человек, так что это, в каком-то роде, эссе в стиле «окажи-самому-себе-психологическую-помощь». Признаюсь, мне нравится верить, что я заранее предвижу проблемы и каким-то образом их предупреждаю. Мне плохо, когда я упускаю что-нибудь или когда мои усилия оказываются бесполезны, что неизбежно случается. Я знаю, что такое поведение бесполезно и формирует сумасшествие, так что я с определенным успехом работала над своим собственным лечением, чтобы ослабить мой контроль над этим (или его надо мной). В нынешние дни я одновременно пытаюсь меньше беспокоиться и сформировать более принимающее и менее осуждающее поведение к моей склонности беспокоиться. Чтобы признать эту мою слабость с пониманием и сочувствием, требуется много ментальной дисциплины.

На прошлой неделе я имела огромное удовольствие слушать подкаст «О бытии» (On Being), в котором Криста Типпетт брала интервью у ирландского поэта, теолога и группового терапевта Падраиг О Туама (Pádraig Ó Tuama). В этом трогательном интервью он зачитывал отрывок из конца своей книги «В укрытии: найти дом в мире» (In the Shelter: Finding a Home in the World) о своём подходе к ежедневной молитве. Там показан добрый и сбалансированный подход к жизни, склонен человек к молитве или нет. Он пишет:

Ни я, ни поэты, которых я люблю, не нашли ключи к царству молитвы и мы не можем заставить Бога спотыкаться о нас там, где мы сидим. Но я знаю, что, тем не менее, сидеть – это хорошая идея. Так что каждое утро я сижу, стою на коленях, ожидая, пытаясь подружиться с привычкой слушать, надеясь, что меня тоже слушают. Там я приветствую Бога в моём собственном беспорядке. Я приветствую мой хаос, мои непринятые решения, мою не заправленную постель, мое желание и мои проблемы. Я приветствую развлечение и привилегии…

Я признаю и приветствую мои тяготы, мою удачу, мою контролируемую и неконтролируемую историю. Я приветствую то, что я думаю случится, и приветствую всё, что я не знаю о предстоящем дне. Я приветствую мой собственный маленький мир и надеюсь, что смогу встретиться с большим миром в этот день. Я приветствую мою историю и надеюсь, что смогу забыть мою историю в течение дня, и надеюсь, что смогу услышать какие-нибудь истории и приветствовать неожиданные истории на протяжении предстоящего дня…

Читайте также:  Испортились отношения с мужем. Что делать?

Привет вам всем, говорю я, пока солнце поднимается над трубами северного Белфаста.

Привет.

Мне близка концепция этого подхода к каждому дню. Это открытое и радушное поведение, не только по отношению ко дню, но и ко всем аспектам нашей сущности. Ибо, как я люблю говорить, беспокойство и надежда, страх и смелость, уверенность и неуверенность, любовь и ненависть — это соседи по комнате во внутреннем мире. Возможно, более радушное поведение поможет нам всем ладить.

Дженнифер Канст, кандидат наук, клинический психолог и психоаналитик, работающая со взрослыми и парами в своей частной практике в г. Пасадина, штат Калифорния

Что значит накручивать себя?

Накручиваниесостояние тревоги, голова, обдумывая событие придумывает смысл, который в нем изначально не заложен. Жена увидела супруга в компании красивой женщины, решила, что браку пришел конец, супруг нашел любовницу собирается уйти. Женщина накручивает мысли как локоны волос на бигуди, сила эмоций не дает возможности совершать правильные действия.

Дожидается мужа, устраивает скандал. В основе страхов лежит неизвестность, домыслы. Происходит погружение не в проблему, момент пережитого опыта. Запускается трансляция на настоящее. Когда испытывается тревожность мозг реагирует привычным образом на неприятность, не видя другого варианта Реакции психики несут позитивную функцию самосохранения, естественны в отношении близких людей.

Мозг рисует страшные картины: мать, переживающая за сына, задержавшегося на работе, начинает думать, что он попал в беду, на самом деле ничего не случилось. Картинки, вызывающие панику, влекут неконтролируемые эмоции. Так реагирует эго . Основы поведенческих реакций заложены родителями, учителями, друзьями.

Что значит накручивать себя?

Мировоззрение, определяется воспитанием, характером. Переживания вызваны низкой самооценкой, страхом неудачи, осуждения, сомнений правильности выбора.

Любовь – распространенная тема для волнений. Испытывая тряску за долгожданное счастье партнеры придумывают проблемы на пустом месте, ревнуют, следят за переписками, разговорами, общими знакомыми, изматывая любимого. Психологи настаивают: отношения двух людей выстраиваются через диалог, доверие.

Отпустите, перестаньте сравнивать партнера с бывшим, не тащите в чистый дом мешок прогнившего, пахнущего мусора.

Ликбез

Нездоровые отношения в психологии называют созависимостью. В иллюстрированном словаре Кондакова под этим понятием подразумевают ненормально, аффективно окрашенную зависимость одного человека от другого. Если чья-то жизнь становится «центром Вселенной», от нее зависит ваше настроение и самочувствие – это первый маркер. Второй признак созависимости – постоянное чувство вины. Третий – постоянное желание спасать партнера.

Причина созависимости – низкая самооценка, отсутствие концентрации на собственном «Я» и представления о безусловной любви.

В социальной психологии есть понятие – «Треугольник Карпмана». Согласно этой теории, созависимые люди могут выполнять несколько ролей: спасителя, преследователя и жертвы. При этом периодически они могут их менять в зависимости от ситуации.

Подобную модель отношений известный психолог Михаил Лабковский называет невротической. Он дает этому понятию простое и понятное разъяснение. Если от общения с партнером вы не получаете удовольствия и радости, речь идет именно о больных отношениях.

Психолог уверен: корень проблемы нужно искать в раннем детстве. Если, например, ребенок вырос в семье, где разговор на повышенных тонах и рукоприкладство – абсолютная норма, у него формируется понятие: любовь невозможна без боли и страданий. Когда малыш вырастает, он на подсознательном уровне будет искать партнера, который сможет ему это обеспечить.

Лабковский убежден: невротические отношения не дают человеку получать удовольствие от жизни! И это настоящая трагедия.

Эксперт BeautyHack психолог Настя Бутенко разделяет эту точку зрения, считая, что созависимость – прямой путь к потере собственного «Я»: «Я приготовлю ужин, он будет рад. Надену красивое белье, чтобы его порадовать. Уберу квартиру, даже если сил на это нет».

Проблема в том, что мужчина, вступающий в такие отношения, как правило, – выходец из такой же семьи, где была нездоровая психологическая атмосфера. И тут начинается самое интересное. Мужчина и женщина начинают меняться ролями. То она его спасает. То он жертва, а она преследователь. Им обоим в таких отношениях невыносимо тяжело. Но и отказаться от них они не могут. Пара по кругу мучает друг друга, выступая в разных ролях.

Избавьтесь от своего мышления «конца света»

Все вариации страха, в том числе страха быть отвергнутым, процветают при использовании мышления «конца света». Другими словами, наши чувства убеждают нас, что нежелательный результат приведет к полному уничтожению всего.

  • Что делать, если я им не нравлюсь?
  • Что делать, если он/она отвергнет меня?
  • Что делать, если меня не возьмут на вечеринку, и я останусь в одиночестве?

Ни одна из этих ситуаций не приведет к «концу света», но если мы убедим себя в обратном, то будем иррационально бояться этих исходов и позволим страху победить. Правда в том, что мы — человеческие существа — крайне неэффективны в точных предсказаниях касательно своего будущего. На самом деле большую часть времени мы старательно избегаем сознательного мышления, что в свою очередь только укрепляет наши подсознательные страхи.

Поэтому спросите себя: «Если случится катастрофа, и мой страх быть отвергнутым сбудется, то какие конструктивные способы исправления этого я могу предпринять, чтобы двигаться дальше и продолжать жить своей жизнью?». Сядьте и расскажите себе историю (запишите ее после, если она вам поможет) о том, как вы будете чувствовать себя после отказа, как вы позволите себе немного расстроиться, а затем, как вы начнете процесс восстановления, применяя полученный опыт. Выполнение такого упражнения поможет вам проще относиться к страху получения отказа.

Читайте также:  Как выйти из больных отношений? Советуют психологи

Не путать советы и навязанное мнение

Чаще всего, если человек принимает решение слушать только себя и никого больше, он забывает про тонкую грань. Эта грань проходит между советами близких людей, которые действительно желают вам только счастья и беспокоятся о вас и навязанным мнением людей, которые диктуют вам свои условия.

Каждая из вас должна четко видеть эту грань, чтобы правильно реагировать на советы. Как часто своей маме или своей сестре вы говорили, чтобы они не вмешивались в вашу личную жизнь, так как вы сами прекрасно во всем можете разобраться?

Кстати, ваш муж или парень также входит в число этих людей. Обратите внимание, все психологи в один голос твердят о том, что необходимо слушать свой внутренний голос, так как только вы сами знаете на сто процентов, что именно вам нужно и, как лучше поступить.

Но это совершенно не значит, что вы должны игнорировать советы близких вам людей. Никто же не говорит, что вы должны поступать именно так, как говорит ваша мама, но выслушать ее мнение и принять его к сведению вам просто необходимо.

Так как хотите – верьте, а хотите – нет, но мамы очень редко ошибаются, как, кстати, и ваш муж, которые дает вам советы по поводу вашей карьеры.

Как себя вести?

Сформулируйте для себя, что чужое мнение о вас – это не ваша проблема. Ошибочно ли оно или правильно, это не ваша проблема. И если кто-то сделал о вас поспешное неправильное мнение, то это скорее проблема этого человека. Не стоит расстраиваться по этому поводу, переживать, пытаться разубедить. Если человек заинтересован именно в вас как личности, то он и сам поймёт свою неправоту.

Задайте себе вопрос «а какое значение для вас имеет то, что думают другие?» Поймите, что, независимо от того, будете ли вы следить за каждым своим словом или нет, думать о том, насколько модна ваша одежда или нет, так ли вы взяли в руки вилку и нож, люди всё равно будут делать о вас свои выводы. И часто эти выводы будут далеки от истины. Главное – решить, что вы считаете правильным, и найти в себе смелость быть верным себе.

Кроме того, попытайтесь понять, что вы — уникальны, что вы хороши именно тем, чем отличаетесь от окружающих, а не наоборот. А выбрать зависимость от чужого мнения означает выбрать путь быть таким же как все. Тогда как чувствовать по-своему, думать по-своему, жить своей правдой и своими эмоциями – это и означает жить и быть счастливым!

Будьте счастливы и будьте самим собой!

Клинских Наталья · 29 сен, 2017

Опрос: имеет ли значение общественное мнение о тебе?

Мы провели внутренний опрос среди коллег. И вот результат.

Если люди говорят о тебе, скорее всего, ты достоин этого. Я думаю, что чужое мнение является неотъемлемой частью жизни. Но не нужно жить ради этого.

Ярослав

Нет, не имеет значения. И никогда не имело. Не трать свою энергию на самоистязание, они этого не достойны.

Дмитрий

Мне совершенно не важно мнение неинтересных мне людей. Осуждение других, – это отражение собственных наихудших качеств. Я прислушиваюсь только к очень близким людям: родным и друзьям, настоящим друзьям, а не мифическим в соц. сетях.

Мария

Мы социальные существа, поэтому мы жаждем внимания других. Мы хотим, чтобы нас видели с нашей лучшей стороны, но слышим самые сокровенные недостатки. И снова мы хотим показать свой идеальный образ, но опять льётся грязь. Не нужно относится слишком серьёзно к тому, что другие думают о тебе. Нужно быть собой, но до той степени, чтобы ты не был социально изгнан.

Альбина

Правда в том, что мы не можем жить в изоляции от других. Нам нужна поддержка и сотрудничество других людей для достижения наших целей. Таким образом, принимать конструктивную критику от других разумно.

Иван

Нужно учитывать каждое мнение, интерпретировать и находить важное для себя. Помни, что большинство не даст хороший совет, поэтому тебе решать, кому доверять.

Анна

Это в основном имеет значение для тех людей, которые не могут принять себя и ищут подтверждение извне. Когда тебе удобно быть собой и любить себя таким, какой ты есть, и работать над тем, чтобы каждый день становиться лучше, не имеет значения, что о тебе думают другие.

Саша

Как видишь, ответы респондентов хоть и разные, но весьма логичные. Найди адекватное окружение, к мнению которых можешь прислушаться.

Читай ещё ответы на вопросы:

  • Нужно ли мстить обидчику?
  • Что женщины хотят от мужчин?