6 советов психологов, как пережить боль расставания с любимым

Основываясь на советах психологов, мы подскажем, как пережить развод с мужем и начать жить заново.

Последние публикации в журнале

Гороскопы4740 viewsГороскопы4740 viewsЛучшие камни для Рыбlina

Рыбы — это двенадцатый и самый загадочный знак зодиака. Рыбы кажутся окружающим как будто не от мира сего. Они мечтательны,…

Гороскопы3893 viewsГороскопы3893 viewsКакие они, идеальные камни для Водолея?lina

Водолеи не являются активным по жизни знаком Зодиака, представители одиннадцатого зодиакального знака больше предпочитают наблюдать со стороны за происходящим вокруг.…

Гороскопы3266 viewsГороскопы3266 viewsТурмалин и обсидиан — главные камни для Козероговlina

Козероги принадлежат к стихии Земли, поэтому и камни им нужны «земляного» происхождения. По своей природе они очень рассудительные, поэтому и…

Стадии прохождения расторжения брака

Развод – это, по сути, смерть отношений. Чтобы перестать испытывать страдания, ситуацию нужно полностью «прожить». При этом придётся пройти определённые стадии. Это позволит легче пережить развод с мужем.

Отрицание

Стадии прохождения расторжения брака

На этой стадии можно не верить, что ваша вторая половина серьёзно настроена на развод. Но время играет не в вашу пользу. С каждым днём вы всё больше убеждаетесь – примириться не удастся. Вам придётся признать, что удержать человека не получится, и он имеет право на такой выбор.

Гнев и обида

Это естественные чувства в данной ситуации. Но лучше испытывать гнев. Возможно, находясь в одиночестве, вы даже дадите ему выплеснуться. И разбитая посуда – далеко не худший вариант. Гораздо тяжелее переносится обида. Её можно переживать всю жизнь, а значит, так до конца и не «отпустить» бывшего супруга.

Стадия переговоров

Стадии прохождения расторжения брака

В редких случаях удаётся разорвать отношения мгновенно. Обычно, готовясь к разводу, супруги ведут переговоры. И заинтересованная сторона в этом случае может начать шантаж. В ход идут фразы: «Отсужу всё имущество», «Не позволю видеть детей», «Я беременна», «Без тебя пропаду». Всё это означает, что в душе вы не можете примириться с разводом и хотите его избежать.

Ещё один вариант – в этой ситуации супруги могут прибегать к приворотам, обращаться к ясновидящим. Чаще это делают женщины. Обычно такие действия не дают результатов, можно лишь подорвать свою психику, но не избежать развода.

Стадия депрессии

Развод в этой стадии воспринимается как свершившийся факт. При этом самооценка женщины падает. В душе она считает, что больше никому не будет нужна, и ничего хорошего в жизни не предвидится. Но на самом деле – это очень продуктивная стадия. Именно сейчас боль начинает потихоньку отступать. Выйти из депрессии после развода – значит, сделать первый шаг к выздоровлению.

Стадии прохождения расторжения брака

Стадия адаптации

Она наступает примерно через 8-12 месяцев. Вновь появляется интерес к жизни, возникает тяга к лицам противоположного пола. «Выздоровевшей» женщину можно считать, когда, вспоминая бывшего супруга, она не испытывает желания его вернуть, не мучается от обиды. Наоборот, в душе она спокойна.

Советы психолога: обязательных этапов восстановления

1 этап – ты должна поставить точку

Если развод состоялся, первое, что нужно сделать – принять этот факт. Не выбрасывать вещи, не стирать из памяти любые воспоминания, а постараться отпустить человека, принять его решение (или даже осмыслить свое). Скажи мысленно: «Я отпускаю тебя». Необходимо перестать надеяться на возвращение, пытаться вернуть мужа, корить себя за соглашение на развод. Пока ты цепляешься за прошлое, выздоровление невозможно.

Читайте также:  7 выводов из неудачных отношений: как и зачем идти дальше

Запомни: мучение прекратиться тогда, когда ты поставишь точку.

2 этап – преодолеть навязчивые мысли

Страдания после развода на 80% связаны с навязчивыми мыслями вроде «Как дальше жить?», «Кому теперь я нужна буду с разводом за плечами?», «Такого как он, больше не встречу», «У меня больше никогда не будет семьи». Все это – психологические якоря, которые держат женщину в состоянии стресса, не дают оглянуться вокруг и стать частью окружающей жизни с ее яркими красками.

Пережить этот момент помогают близкие люди – родители, подруги, дети – а также самоанализ, внутреннее обсуждение и анализ проблем. Мысль проще всего победить другой мыслью, только доброй, позитивной, полной надежды и веры в лучшее.

3 этап – простить бывшего мужа и себя саму

Практически в 100% случаев после расставания женщины чувствуют обиду на себя и/или на партнера. Но такая позиция не дает отпустить человека, сковывая бывших супругов невидимой цепью. Неважно, рациональна ли обида (за измену, обман, пьянство, жестокость) или иррациональна (недостаточная степень уважения, ответственности, любви) – разруби цепь обиды, чтобы каждый мог уйти своей дорогой со своей долей ответственности. Это не означает, что ты одобряешь поступки мужа. Прекращая обижаться, ты всего лишь даешь себе и ему возможность самим ответить за свои ошибки.

4 этап – оглянуться назад

Следующий шаг – реалистично проанализировать прошлые отношения. Только нужно не навесить ярлыки «прав» и «неправ», а честно самой себе ответить на следующие вопросы:

из чего состояли отношения до развода (расчет, страсть, психологическая привязанность, любовь); каковы были цели прошлых отношений (для тебя и бывшего мужа); подходили ли вы друг другу для достижения ваших общих целей и какие ошибки были допущены в процессе.

И в будущем, когда боль от расставания пройдет и ты станешь частью нового союза, время от времени задавай себе эти вопросы – они помогут держать правильный курс в жизни и никогда не сбиться с пути.

5 этап – не признавать за собой право быть несчастной

Всеобщая жалость затягивает, поэтому нельзя позволить себе раскиснуть и впасть в пучину депрессии. Взрослый человек должен понимать: причин для инфантилизма нет, он не вправе сбрасывать ответственность на плечи окружающих. Каждый из нас нужен близким людям и самому себе, поэтому даже после тяжелого развода нужно найти силы поддерживать свое физическое и психологическое здоровье, радоваться жизни, двигаться вперед к новой любви.

Как пережить расставание с любимым человеком

«Я влюбилась в своего мужа, будучи еще школьницей. Мы учились в параллельных классах и были знакомы с самого детства: наши родители дружили. Миша даже не догадывался о моих чувствах, потому что сам по уши влюбился в другую девочку. Ее звали Маша, и она отвечала ему взаимностью.

© Freepik

Правда, их бешеная подростковая любовь закончилась после выпускного вечера. Маша сказала, что уезжает учиться в другой город и хочет закончить отношения. А позже оказалось, что она просто изменила Мише. Это сильно его подкосило. Настолько, что он полгода не мог выйти из депрессивного состояния. Мама поддерживала его как могла. Но поведение Миши порой пугало. Он часто говорил, что больше не видит смысла жить.

В тот страшный период мы с Мишей начали больше общаться. Мне кажется, что наша дружба стала для него отдушиной. Я всегда была рядом и никогда на него не давила. Хотя мне было так же больно и страшно видеть всё то, что с ним происходило. В какой-то момент дружеское общение переросло в нечто большее.

Читайте также:  Как вести себя после ссоры с мужчиной – путь к примирению

© Freepik

Через 2 года Миша сделал мне предложение. Я поверить не могла, что это не сон. Но я чувствовала, что он на самом деле меня полюбил. Мы стали жить вместе и строить свою семью. Вскоре я родила двойню, а наша любовь стала еще крепче. Свекровь была от меня без ума, называла меня Мишиной спасительницей.

Проблема

Прошло 10 долгих счастливых лет, пока не случилось то, чего я так боялась. Та самая Маша решила приехать в свой родной город. Я узнала об этом случайно, и в тот же день рассказала всё свекрови. Новость ее не обрадовала точно так же, как и меня. Что будет, если Маша захочет встретиться с моим мужем?

© Depositphotos

Я не знала, стоит ли мне говорить ему о неожиданном приезде его первой любви. Но если я скрою это, он наверняка рассердится. Во мне поселился страх, что Маша разрушит нашу семью, потому что их былая любовь вспыхнет с новой силой.

© Freepik

То, что мы строили на протяжении стольких лет, вдруг стало таким беззащитным. Я не знаю, как мне поступить. Если я промолчу, это будет выглядеть так, будто я сомневаюсь в Мишиной любви ко мне и детям, не доверяю ему. Но как я могу быть уверена в женщине, которая однажды уже предала моего мужа? Что мне делать?»

От редакции

Как же легко посеять зерно сомнения в трепетном женском сердце! Ты наверняка сможешь понять героиню истории, если тебе доводилось всеми силами оберегать свою семью и отношения с мужчиной. Однако стоит ли настолько мучиться и переживать? Пожалуй, каждый ответит на этот вопрос по-своему. Нам лишь остается пожелать женщине терпения и сил.

© Freepik

Интересно, что бы ты посоветовала главной героине сегодняшнего рассказа? Возможно, тебе доводилось сталкиваться с чем-то подобным и ты знаешь, как пережить расставание с любимым человеком. Обязательно оставляй свои комментарии внизу!

Когда нужна помощь психолога?

Разрыв отношений — это всегда сильный стресс. Когда девушка понимает, что не справляется самостоятельно, она может сходить к психологу на индивидуальное или групповое занятие. Помощь специалиста нужна в том случае, если из-за разрыва пострадала самооценка, пропала вера в любовь и появились первые симптомы депрессии.

Психолог поможет женщине разобраться в себе, чтобы она нашла силы идти дальше по жизни, ставить цели и добиваться их.

Специалисты советуют для начала простить человека за эту боль и за тяжелый разрыв, иначе не получится отпустить его, т.к. постоянно будет глодать внутренняя обида.

Можно излить все свои чувства в письме, написанном от руки, но отправлять его нельзя. Его надо разорвать или сжечь, тем самым поставив точку. После этого наступит облегчение и появится желание действовать дальше, делая жизнь интереснее и счастливее.

Статья мне нравится

Статья не нравится

Советы психологов

Нужно просто быть рядом и морально поддерживать, человек должен рано или поздно начать работать над собой. Не давайте разведенному изображать из себя жертву – в разводе, так или иначе, виноваты оба супруга.

Также психологи очень рекомендуют мужчине сохранять дружеские или хотя бы нейтральные отношения со своей бывшей женой после развода.

Особенно это важно, если имеются общие дети – развод родителей для них тоже может быть серьезной травмой. А вот серьезных отношений с другой женщиной первое время начинать не стоит – вряд ли они продлятся долго, а от нового расставания будет еще тяжелее. Мужчине нужно какое-то время, чтобы прийти в себя, подумать о жизни.

Читайте также:  4 Способа довести ее до оргазма, о которых ты не знал (1 фото)

Очень важно, чтобы человек был все время занят – тогда ему будет некогда скучать. Пусть сосредоточится на работе или каком-то своем увлечении и меньше думает о прошлом. Нужно обязательно придумать какие-то новые цели в жизни, планы на будущее.

Мужчине следует осознать, что после развода жизнь не кончается. То есть заканчивается старая жизнь, а начинается новая – более приятная и счастливая. Нужно просто изменить некоторые свои привычки и никогда не унывать!

Как справиться с гневом и злобой

Негативные эмоции обязательно выходят на поверхность. Неправильно выливать их на бывшую супругу, ее друзей, родственников. Это приведет к новым конфликтам, обострит непростые отношения, усугубит ситуацию. Нивелировать негатив поможет:

  • активный спорт;
  • занятие собой;
  • новое хобби;
  • работа с психологом;
  • полноценный отдых;
  • ведение дневника.

Тяжелее приходится тем мужчинам, которые тяжело переживают развод. Они не могут поделиться чувствами, рассказать о боли и злобе. До последнего держат в себе негатив, а потом совершают ряд непоправимых ошибок:

  • быстро находят новые отношения;
  • отдаются вредным привычкам;
  • пишут злобные посты о супруге в социальных сетях;
  • срываются на детях.

Пережить развод бывает непросто. Но важно вовремя перестать жить в прошлом, научиться вновь получать удовольствие от жизни. Поддержка друзей и работа с психологом избавят от депрессии, стресса. Новая работа и хобби помогут отстраниться от негативных эмоций, а отдых освежит мысли. Мужчина должен взять себя в руки и начать новую жизнь, не боясь вновь испытать боль.

Утрата адекватной самооценки

Очень часто разрыв приводит не только к трудностям самоидентификации, но и к понижению самооценки. Особенно это верно для тех, кого оставили. В такой ситуации может казаться, что с вами что-то не так, раз от вас ушел партнер. Но это ошибочное направление мысли приводит только к усугублению проблем с самооценкой и хождению по кругу.

Любимый человек и его внимание к нам придает нам ценность в собственных глазах. Когда он уходит, нам кажется, что то, за что он нас любил, обесценилось — мы не так хороши, как казалось раньше. Отделить боль утраты близости и любви от страданий уязвленной гордости может быть очень полезно для восстановления.

Будьте реалистами: почти все люди в течение жизни были или будут оставлены хотя бы один раз. Это не значит, что со всеми что-то не так: мы все очень разные, неодинаково видим мир и можем находиться на различных этапах своей жизни, когда встречаемся с кем-то.

Самые частые следствия проблем с самооценкой — обесценивание бывшего партнера и отношений с ним или, наоборот, идеализация прошлого.

Обесценивание. Некоторые считают хорошим лекарством от пониженной самооценки обесценивание — занижение значимости партнера с помощью уничижительных высказываний, культивации презрения и рассказов друзьям о своем равнодушии или ненависти к этому человеку. Но это не самый лучший путь для нас самих. Обесценивая бывшего возлюбленного, мы теряем также ценность прожитого вместе времени, опыта, который нас изменил и сделал взрослее, а также отрицаем те части личности, которые созрели в этих отношениях — и которые нужны нам для полноценной жизни.

Идеализация. Другая крайность — идеализация прошлого, когда вы фиксируетесь только на самых лучших моментах, собираете их в коллекцию и обливаетесь слезами, перебирая их, как буддийский монах свои четки. Конечно, нам трудно пережить утрату того, кто был рядом в трудную минуту и на кого можно было положиться — не только в делах, но и эмоционально, в своей неуверенности, незащищенности и прочем. Но вспомните о различии зрелой и незрелой любви, сформулированных Эрихом Фроммом в его книге «Искусство любить»: «Незрелая любовь говорит: „Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе“. Зрелая любовь говорит: „Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя“», — стремитесь к зрелому пониманию любви.

Обе стратегии — обесценивания и идеализации бывшего партнера — приводят к эмоциональному дисбалансу.