30 аффирмаций, чтобы привлечь мужчину в свою жизнь

МУЖ ПОТЕРЯЛ ИНТЕРЕС К СЕКСУ

Решение: Одна из причин, почему супруг вас больше не хочет, – ваши отношения изжили себя. В идеальном мире люди растут в браке. Главный признак этого – мужу и жене интересно друг с другом, им есть о чем поговорить, чем заняться вместе. Они путешествуют, ходят в кино, посещают выставки. За счет непрерывного эмоционального контакта у них есть взаимное сексуальное влечение. Но в реальной жизни все сложнее. Кто-то женится по залету, некоторые торопятся сходить в загс, потому что «все подруги уже замужем, а я нет», есть и те, кто боится, что им больше не предложат… При этом многие вступают в семейную жизнь, уже имея сексуальные проблемы и наивно полагая, что штамп в паспорте их решит. А он не решает…

В данном случае вам необходимо вести мужа к сексологу. Не хочет? Через пару недель предложите еще. Снова отказывается? Тогда ищите другого мужа. А как иначе, если он не желает вникать в общие проблемы семьи, ведь угасание сексуального интереса к вам как раз к ним и относится. Ах, он не считает это проблемой? Тогда у меня для вас плохие новости – чисто психологически вы уже не вместе, и вашему браку вряд ли что поможет.

Начните роман с собой

Чтобы привлечь достойного мужчину в свою жизнь, для начала нужно самой стать достойной женщиной. Поверить в себя не так сложно, как кажется. Позвольте себе почувствовать и представить, что вы уже такая, какой хотели бы быть.

1. Я отношусь к себе как к самому дорогому человеку в моей жизни. Да, это так.

2. Я достойна любви.

3. Я красивая и очаровательная. Я уникальный цветок. Таких, как я, больше нет, и это прекрасно!

4. Я привлекаю любовь к себе, так как я этого заслуживаю.

5. Я излучаю волны женской красоты и притягательности.

6. Я легко и с благодарностью принимаю заботу и восхищение мужчин.

7. Я открываю свое сердце для любви.

8. Я с любовью и благодарностью выполняю свое женское предназначение в жизни.

9. Я чувствую, что любима.

10. Я позволяю себе любить. Это безопасно.

Напоследок, о хорошем

А теперь, чтобы общая картина была не столь удручающей, вспомним, что бывают еще и «НЕ-нормальные» интроверты и экстраверты. Те, которым повезло иметь уравновешенную самооценку, которым не нужно самоутверждаться за счет женщины, и которые не ищут от женщины недополученной материнской любви. Их не так много, но они есть.

Обратите внимание на описание маятника самооценки в статье про гордость и ничтожетсво.

Когда из отношений между мужчиной и женщиной исчезает взаимное отыгрывание своих заморочек, ситуация принципиальным образом меняется. Представьте, каковы отношения основанные не на страхе одиночества, не на самоутверждении, не на данном по глупости обете, а на настоящей симпатии и настоящем уважении… В таких отношениях не бывает ревности, нет споров, кто «правее», нет взаимной зависимости, нет обид и манипуляций. Все предельно просто и ясно — два сильных и свободных человека проводят время вместе, потому что им приятно и интересно общество друг друга.

Но нужна ли им, в таком случае, семья? Возможно. Поскольку мы живем не в пустыне, а в «государстве», то в некоторых ситуациях официальное оформление отношений действительно имеет практический смысл. Примеры, думаю, приводить даже не нужно. Другая возможная причина — полный комфорт в компании друг друга и желание жить поближе друг к другу. Так получается не часто, но можно принять, как вариант.

Как видите, в случае взрослой сбалансированной психики, решениями руководят не эмоции, а трезвый прагматичный расчет. Это ничуть не умаляет той симпатии или даже страсти друг к другу, которая в такой паре присутствует. Но самое интересное в другом. С какой стороны на эту ситуацию не смотри, получается, что взрослому целостному человеку причин для вступления в брак остается очень мало. Это не означает аскетизма или отсутствия каких бы то ни было отношений. Нет, речь только о том, что нет больше никакой нужды закреплять свои отношения официальным статусом.

Здесь в основе отношений лежит совершенно другой принцип — «Мы вместе до тех пор, пока мы вместе». Или, если угодно, — «Мы вместе до тех пор, пока оба этого хотим». И, как ни странно, такая внутренняя установка не делает отношения мимолетными и скоротечными, а наоборот — придает им особую ценность и учит ценить каждый момент, проведенный вместе. Поэтому, продолжительность и качество таких отношений, куда выше, чем в случае отношений основанных на психологических заморочках и слабостях.

Так кому же на Руси жить хорошо? То есть, кому, вообще, нужна семья? Оставляю вопрос открытым для вашего собственного размышления.

Сейчас мы рассмотрели женитьбу только с мужской точки зрения, но с женской все выглядит не менее интересно — читайте статью «Чего хотят женщины?»

Двое в холодном доме

Ольга Маховская: Еще вчера мне казалось, что мужчины и женщины поменялись ролями. Женщина стала хорошо зарабатывать, ценить свободу, примерила роль "главы семьи". ("Сидеть дома? Ни за что! Детей — к няням и бабушкам!") А мужчины стали осваивать домовитое поведение, заниматься детьми, готовить и ходить к психологу с жалобами на то, что им недостает внимания жены и душевной близости с нею.

А теперь другая картина. Общее поле взаимной нежности и приятия — без него нет гармонии в отношениях — похоже, исчезает. Одному супругу плохо, другого это не волнует. Каждый — отдельный мир. Еще недавно психологи предупреждали: "Полное слияние с любимым человеком — не идеал отношений, надо оставлять свое частное пространство", а теперь мы и задачи себе такой не ставим, потому что вокруг одни частные пространства.

Но что-то же держит вместе?

Ольга Маховская: Такое ощущение, что только внешние причины — всегда уважаемый в обществе статус брака, экономический расчет, престижность занятий супруга (-ги). Такие жесткие критерии в личной жизни вызывают колоссальное упрощение отношений. Убивают все тонкие настройки. Сегодня люди стараются не тратиться, если нет гарантии возврата. И даже на первых свиданиях оцениваются "рабочие характеристики". Мужчина и женщина, примеряясь друг к другу, ведут себя как на приеме на работу. Звучат вопросы: что ты умеешь? А кто вот это будет делать? Еще ничего и не было, а уже начинается торг.

Возникают разрушительные оценочные отношения друг к другу. А любая оценка ставит под сомнение твою высшую человеческую ценность.

1,2 млн брачных союзов заключается в России в среднем за год

Но больше всего меня как психолога поражает, что приход в жизнь другого человека ничего не меняет. Раньше это был колоссальный мотив. Ты могла и замуж за него не пойти, и он мог не жениться, но любовь очень сильно влияла на развитие личности. А теперь стала тяжелым и рисковым предприятиям, и многими воспринимается как дополнительная надомная работа.

Если в личных отношениях все жестко и нет подпитки, то они не дают ни сил, ни вдохновения. Возникает проблема "холодного дома". Интерьеры прекрасные, все намыто-наглажено, но…

Что сделало наш дом холодным?

Маховская: Одна из самых выпуклых причин — пропаганда индивидуализма, слишком прямо и упрощенно нами воспринятого "каждый сам по себе, и, если что, мы друг без друга обойдемся". Но расчет лишь на собственные ресурсы превращает нас, особенно женщин, в универсальных солдат. И в этой модели лишними оказываются любые эмоции. Они же тормозят, заставляют страдать…

Вторая причина — настроенность не на реальное, а на идеальное "я". Идеальное "я" — это то, какими бы мы хотели быть. Оно хорошо в роли путеводной звезды, ускользающего солнца на горизонте, за которым ты идешь всю жизнь (по дороге наращивая свой ресурс). Но сейчас образ "я — супермен" очень активно стимулируется интернетом, соцсетями. Там я и воинственная, и острословка, и юмористка, а в реальности — нахохлившийся воробушек. Но все думаешь, что прекрасна и страшно умна. Это нарциссизм. С нарциссом трудно установить контакт.

А комплиментами?

Маховская: Это единственный способ, но их надо говорить бесконечно…

То социальное признание, что ты получаешь в соцсетях (пусть и в сублимированном варианте, 10 лайков все-таки не Нобелевская премия) дает особый кайф. Человек становится в позу, когда приемлем только восторг и не приемлема никакая критика. В соцсетях мы стали стимулировать некий триумф, сродный тому, что переживаем в детстве на дне рождения. Но для настоящего взрослого триумфа нужно костьми лечь, пять раз с ума сойти, книгу написать… А тут — дешево и рутинно — нажал кнопку, вышел в эфир и сразу получил лайки. Еще лет 30 назад проводились исследования, показавшие, что частые "эфиры" приводят к искажению личности, экзальтации, исчезновению реального "я". Это по природе своей и допинг, и зараза. Образуется зависимость от своего идеального "я", люди начинают страдать без такой подпитки и, почти как звезды кино, ищут ей замещение в алкоголе и курении.

Мне кажется, это своего рода компенсация — человек хочет любви, достоин ее, готов за нее бороться, но не имеет ее и вместо этого борется хотя бы за социальное признание.

Человек — существо социальное, нам это в свое время еще по Марксу хорошо объяснили. А в якобы мудрой формуле "человек один рождается и один умирает" — одна драма. Человек и рождается среди людей, и уходить не должен один и без утешения. А мы не готовы не только любить мужчину (женщину), но и согревать, утешать старых, больных. Я все время наблюдаю, как разбегаются окружающие, когда человек тяжело заболевает. Это все из той же серии, что и боязнь слияния в любви. Хотя я уверена, что отношения с близкими можно отладить. Хотя бы потому, что мы все родом из детства, где мир, особенно женский, весь был пропитан заботой друг о друге.

Сложности социально-экономического характера

Помимо дорогостоящего и длительного процесса взыскания алиментов на детей, в случае расставания, сожительство имеет следующие недостатки (уже для каждого из партнеров):

1. Отсутствие наследственного права в случае гибели партнера. Даже в случае, если пара оформила ипотечный заим либо другой кредит и задолженность погашается совместно, унаследовать жилье либо другой объект собственности не получится. Гражданский супруг в соответствии с действующим законодательством находится в 4-ой очереди наследования, после детей, родителей, родных братьев и сестер умершего.
2. Гражданский супруг не сможет оформить визу для сопровождения своего партнера для лечения за границу. Также в российских учреждениях здравоохранения может быть отказано во встречах в случае госпитализации одного из гражданских супругов.
3. Спустя какое-то время после совместного проживания один из супругов начинает претендовать на часть жилплощади, принадлежащей на правах собственности другому супругу. Если проживание было оформлено юридически (партнер прописан в квартире), то добиться раздела можно.

Гостевой брак плюсы и минусы

Для мужчины

Да, у меня не очень получилось сохранить объективность, и вы наверняка почувствовали, что к гостевому браку я отношусь отрицательно. Не полезен он для семьи. Однако, у таких отношений есть свои плюсы, как для мужчины, так и для женщины.

Плюсы для мужчины очевидны — обе дамы относятся к нему, как к кумиру. Быть лучшей любовницей, варить борщи вкуснее, скандалов не устраивать. До поры до времени.

Минусы для мужчины — как бы там ни было, ситуация напряженная. Намного проще было бы жить счастливо с одной любимой женщиной. Приходится разрываться, держать оборону.

Толком не расслабиться ни там, ни там. Потому что ни одна из этих женщин не может на 100% понять мужчину, понять его душу. А ему тоже хочется быть понятым и принятым. Более того, бывает, что мужчина действительно любит обеих. Одну — потому что с ней столько всего пережито! А вторую, потому что с ней он вроде как нашел то, что искал всю жизнь. Вот так бывает! И в этом случае мужчине приходится разрываться не только физически, но и душевно. Это тяжело.

Кроме того, когда мужчина видит слезы кого-то из своих дам, ему бывает стыдно и горько. Иногда нахлынет чувство вины. Понимание, что он мучает обеих. Это тяжело морально. Дамы, милые, не усмехайтесь — мол, у моего мужчины не бывает чувства вины, у него вообще нет чувств.

Мужчины устроены иначе, но они тоже люди, у них есть душа. Если вы поймете, что происходит в мужской душе, то либо выиграете в поединке с соперницей, либо осознаете, что этот мужчина вам не нужен. В любом случае, станете победительницей.

Для женщины

Давайте же обсудим, что хорошего и плохого в гостевом браке для женщины. Сначала о плохом. Гостевой брак — это сплошная боль. Ранена самооценка. Ранена вера в счастливое будущее. Пошатнулась основа основ — уверенность в своей семье. Регулярно женщине, живущей с мужем в режиме гостевого брака, приходится осознавать — «Я недостаточно хороша, чтобы быть единственной». Но не это самое страшное.

Страшно, что к такой жизни можно привыкнуть. Годами, а то и десятилетиями, ждать, потому что:

1. Жена верит, что сделает что-то эдакое, и муж осознает: он всегда любил только её. Сразу покается и вернется уже навсегда.
2. Или другой аргумент, который сковывает жену по рукам и ногам — «Я не отдам его этой…» Неужели жена позволит, чтобы другой женщине достались его возможности? Он сам? Уж лучше мучиться и терпеть в ожидании чуда, описанного в пункте № 1
3. «Уж лучше так, чем никак. Мужиков мало, хороших — еще меньше. А этот — хороший, хоть и кобель», — это практически цитата. Если женщина считает, что не достойна иного, то нет смысла говорить ей про самоуважение.

Но всё-таки иногда гостевой брак на руку всем. Я встречала семьи которые живут гостевым браком, где у мужа и жены отношение друг к другу как у друзей. Много лет совместной жизни за плечами. Общий бизнес, дети и имущество. Жена мужа уже не хочет. Муж не хочет жену. А внуков воспитывать вместе интересно когда-нибудь. Вот и поддерживают легенду: «У нас большая дружная семья».

Всё-таки, чувство вины заставляет мужчину быть более сговорчивым. Если же у обоих супругов есть «грехи», то оба и ведут себя, как заправские дипломаты.

Да, эта ситуация очень нездоровая. При внешнем благополучии, больше всего страдают дети. Потому что в такой семье мало искренности, сплошные двойные послания. Наверное, именно поэтому в моей статистике только одна семья, которая умудрилась сделать гостевой брак своим стандартом.

Правила создания функциональных отношений

Психологами, изучающими психологию семьи, был разработан ряд правил, соблюдение которых может своевременно подавить возникающую конфронтацию. В чем они заключаются:

• взаимное уважение, как и уважение близких людей партнера;
• внимание, благодарность партнеру;
• готовность к компромиссам, прощению;
• отсутствие акцентирования внимания на минусах партнера, особенно в сексуальном отношении;
• умение слушать, совместно находить компромиссное решение проблемы.

Но следование этим рекомендациям не является гарантией поддержания функциональных отношений. Важную роль играет физический контакт — многое можно сказать посредством прикосновений. Созданию близости в отношениях способствует наличие общих целей, их совместное достижение.

Подведем итог

Выбрав в спутники жизни разведенного мужчину, сделайте паузу, чтобы понять:

• насколько сильны и взаимны ваши чувства;
• совпадают ли ваши представления о семейных ценностях, распределении обязанностей;
• готовы ли вы терпеть и преодолевать нравственные и финансовые трудности.

Сомневаетесь — поищите другую кандидатуру. Уверены в своем решении — начинайте с работы над собой. Это поможет построить искренние отношения с разведенным мужчиной, которые обязательно закончатся счастливым брачным союзом.

Помните: «Каждая счастливая семья счастлива по – своему, все несчастливые семьи похожи друг на друга». Ищите счастье, которое предназначено только вам.

Полезное видео:

Тайные преимущества «гражданского брака» — Медицинский блог

Кокетливо крутя гладкое золотое колечко на безымянном пальце, понимаешь, что менее удачливые подруги, так и не перешагнувшие порог Загса, не вытянули свой счастливый билет в жизненной лотерее.

Это тебя привели на торжественную роспись под строгим взглядом монументальной дамы-регистратора, для твоих ушей прозвучал марш Мендельсона, и именно тебе так громко кричали «горько» подвыпившие гости.

Но горько вовсе не тебе, а той, кто тратит драгоценные годы своей жизни в доме со стенами из папье-маше, а вместо надежного плеча супруга получает лишь временную поддержку от «гражданского мужа».

Важно

Не секрет, что именно такие мысли иногда проносятся в хорошеньких головках замужних дам, со знанием дела рассуждающих о тех, кто предпочел жизнь без официального штампа о браке. Как часто таким парам пророчат недолгое существование и винят в несерьезности намерений!

Вот самые расхожие клише о парах, не спешащих уплатить госпошлину, получив официальное свидетельство о браке: «для него это несерьезно» «с ней он просто живет, а женится на другой» «если бы женщину, отстаивающую плюсы «гражданского брака», позвали в ЗАГС, она моментально забыла бы обо всех своих принципах и убеждениях» «вы не муж и жена, а сожители» — и это только начало списка.

А между тем, такие пары продолжают существовать, невзирая на критику подруг и соседей. И по сравнению с официально женатыми и замужними друзьями и родственниками, успешно пользуются преимуществами своего положения.

Плюсы незарегистрированных отношений Деньги и имущество.

Удивлены? Конечно, ведь это один из самых сильных аргументов противников «гражданского брака», пугающих женщин, что при первой же возможности партнер оставит их ни с чем, и ни один суд не возьмется заниматься вопросами дележа у такой неофициальной семьи.

Но далеко не каждая девушка ждет от брака значительного улучшения собственного материального положения, претендуя на половину нажитого, в случае развода.

Многие женщины вступают в серьезные отношения, имея за плечами собственный багаж – активы, счета, недвижимость, дальнейшие сделки с которыми они предпочли бы совершать, не вовлекая в них супруга.

Дети.

Несмотря на то, что часть невест панически боятся не успеть расписаться до родов и до алтаря доходят уже со значительно округлившимися формами, есть и те, которым заполненная в свидетельстве о рождении малыша графа «отец» не сулит ничего хорошего.

И дело вовсе не в плохих педагогических качествах непризнанного родителя – кое-кто желает воспользоваться предложенными от государства пособиями и льготами, а другие, не столь меркантильные, уже столкнулись с цепкой хваткой бюрократической системы и предпочитают не вовлекать партнера в бумажную волокиту.

Ведь официально признанный супруг автоматически получает и отцовство – а значит, от него будут требоваться бесконечные согласия, справки и подтверждения.

Свободолюбие.

Да-да, то качество, которое автоматически приписывается мужчинам, присуще и слабому полу. Зарегистрированный брак, особенно при наличии детей, просто не даст возможности любительницам свободы упорхнуть из семейного гнездышка, собрав лишь чемоданчик с косметикой и нарядами.

Совет

Развод, раздел детей и имущества и затяжные бумажные отношения с уже опостылевшим мужчиной некоторым женщинам кажутся чрезмерно дорогой ценой за официальный брак.

Все эти аргументы выглядят слишком практичными, лишенными всякого налета романтики? Что ж, глубина чувств проверяется и у самых прагматичных пар – и мужчины, и женщины, собирающие сливки с незарегистрированных браков, откровенно признаются, что при возникновении острой необходимости готовы предстать перед служителем Загса и оформить свои отношения по всем правилам. Просто момент еще не настал…